Ragnatele dal Buio Profondo

Perchè il Lunedì mattina è così duro? Io veramente non riesco da abituarmici, neanche dopo anni.

Cosa avrà di così "specialmente negativo"?

Bah, speriamo arrivi presto Martedì...

Immagine presa da bauscia.splindere.it

Era iniziata male Domenica 18 Maggio 2008.

- Seglia puntata alle ore 10:15, ma forse la tensione o il fatto che al 1:30 ero già a letto, mi sono alzato da solo alle 9:30.
- Occhi mezzi chiusi e in testa un solo obiettivo: arrivare alle ore 15 senza avere un infarto o un attacco di panico o senza aver ammazzato qualcuno.
- Pranzo a casa dei genitori della mia ragazza, il cui padre milanista minacciava già di telefonarmi a fine partita per festeggiare assieme lo scudetto della Roba.
- Ore 14:05 affermo, tra lo stupore generale, che non ho più fame e si passa al caffè.
- Ore 14:25 io e la mia morosa sbaracchiamo, direzione Sala da Pranzo propiziatoria di casa mia.
- Ore 14:37 arrivo a casa mentre mio fratello (Juventino) sta guardando il moto mondiale e minaccia di voler vedere tutte le interviste. Mi trasformo in Hulk e gli concedo 23 minuti, dopo i quali potrei ucciderlo tra innumerevoli sofferenze per vedere la partita.
- Ore 14:40 per distrarmi attacco World of Warcraft e farmero assieme alla mia ragazza le Wailing Caverns per procurale il drop agognato.
- Ore 14:59 mi presento in sala con coltello Miracle Blade IIIa edizione (uno spettacolo Chef Tony). Lui mi annuncia che non c'è segnale causa temporale a Reggio Emilia (dove abito io) e Parma (loco della partita).
- Attacco Italia 7 Gold con Elio Corno e Tiziano Crudeli, mi accontento. La Roma segna. Bestemmia e bacio consolatorio dalla morosa.
- Ore 15:18, torna il segnale e mi impossesso della sala. La mia morosa (a-calcistica) mi tiene la mano mentre io sono del tutto intrattabile ed incagabile (avevo voglia della mamma). Stappo una birra.
- Ore 15:47, finisce il primo tempo. Per gradire e scaricare la tensione con il mio Hunter di livello 60 torno nelle Wailing a farmerare e uccido persino i coccodrilli non elite e la neutrale tartaruga Kresh. In 12 minuti non rimane anima viva nell'istance.
- Torno in sala e si riparte. La morosa rimane in camera a giocare a WOW, ormai non  mi sopporta più.
- Ore 16:17. IBRA! IBRA! IBRA! Abbraccio la tele urlando sfornando bestemmie acrobatiche stile toscano. Mio padre mi chiede se sono normale (Juventino), risponde "Normale forse no, ma per il momento Campione d'Italia".
- Il Catania sbaglia l'impossibile, prende una traversa e gli viene annullato un goal.
- IBRA! IBRA! IBRA! It's over men, it's over! Finisce la partita: F.C. INTERNAZIONALE CAMPIONE D'ITALIA.

Inizio a cantare in successione:
- Siamo noi...siamo noiiii, i campioni dell'Italia siamo noi!
- SERIE B...SERIE B...SERIE B! (al Parma).
- (sulla musica di Er Piotta)

Er Romanista eccolo qua,
noi in Piazza Duomo a festeggià,
voi chiusi in casa a rosicà.
ah Romanista e nun te incazzà.

26 anni, Reggiano (di Reggio Emilia) e Interista.
Cosa è successo ieri?
L'inter vince lo scudetto, il Milan non entra in Champions e il Parma va in serie B!
Se qualcuno mi chiedesse come sarebbe la mia giornata ideale a quanto appena scritto aggiungere solo:
dolcemente adagiato su poltrona in pelle nera, sigaro cubano finemente arrotolato, bicchiere di Rum invecchiato 30 anni, Bassethound seduto a fianco che si fa accarezzare e morosa che ti fa un ****ino davanti al tuo caminetto acceso.
Devo però ammettere che mi accontento della giornata quasi perfetta, quella di ieri Domenica 18 Maggio 2008.

Grazie ragazzi, è stata una gioia immensa. Grazie.

La Robetta di Luciano "Kleenex" Spalletti, si è dimostrata ancora piena di piagnucoloni senza palle. Benvengano dopo che hanno venduto la partita al Catania (il pareggio caso strano è venuto solo dopo il sencondo goal di San Ibra da Malmoe, dopo che al Catania ne è stata annullato uno prima), saranno proprio contenti quelli di Empoli. Complimenti!!!

SIAMO NOI....SIAMO NOI...I CAMPIONI DELL'ITALIA SIAMO NOI.

La mia cara amica ENY mi ha coinvolto in un giochino.

Per giocare devo:

linkare la persona che mi ha invitata;
scrivere il regolamento del gioco;
elencare le 6 cose che amo di più;
invitare a mia volta 6 amici comunicandoglielo sul blog.
Bene, si parte con l'elenco...

Amo Marta.
Amo uscire e fare baracca con i miei amici.
Amo il fantasy (però odio Harry Potter) 
Amo la montagna e il senso di immensità che mi lascia.
Amo sorprendermi.
Amo fare l'amore.
Invito a fare altrettanto a: Stefs, Iggy, Ozzy, Acida, Marta di Ste, la Nico.

Non so se a tutti vada l'idea di partecipare, magari qualcuno l'ha già fatto. Quindi se volete accettare l'invito bene, altrimenti no problem .

Volevo fare un post sul matrimonio di Rev, oppure sul mio week-end...o su tutti e due...ma questa mattina mia madre ha rubato la scena a tutto ciò.

Mattina ore 6:50: io e l'Elefantino Rosa (mia madre), d'ora in poi ER ( e ci sta proprio bene visto che la mattina è da rianimare), barcolliamo addormentati fino alla cucina dove mio padre (che sarà ricordato ai posteri come Mozzarella e che quindi chiameremo M) bello arzillo sta ascoltando le notizie dai primi telegiornali

Eviterò il dialetto per ovvi motivi di comprensione...

Io: che succede? <bevo sorso d'acqua>
M: un cane si è sbranato la sua padrona <mangia biscotto>
ER: ah..ehm...boh...sì l'ho sentito ieri sera <si gratta la testa cercando di attivare il criceto>

Io: Ma che cane era? <beve sorso d'acqua>
M: mah, non ricordo, spetta veh... <mangia biscotto e si alza>
ER: <si gratta la testa> Era un Pu...pu...Pugbek <si gratta la testa pensando>

Io <sputo l'acqua addosso a mia madre per il ridere> Un cosa? Come è scritto? <bevo sorso d'acqua>
M: no beh, proprio non ci siamo, ma questa qui beve la notte <mangia biscottino e fa caffè>
ER: Cretino che cazzo sputi <si asciuga> Un pugbek dai, quei cani cattivi...i Pugbek: P - U - G - B -E - C anzino no K.

Io: <bevo sorso di caffè> Aaaaaaaaaa i famosissimi Pugbek, come no. Sono quelli che hanno reso possibile l'estinzione dei dinosauri.
M: Gianca si chiamano PitBull <mangia biscottino> Adesso vado a controllare le bottiglie di liquore che ci sono in sala.
ER: Vaffanculo PitBull? Non Pugbek? Ma PitBull come Brad Pitt? <si gratta la testa ed emette sono onomatopeici di chi ha sonno>

Io: come Brad Pitt ma senza una T <beve sorso d'acqua>
ER: <espressione smarrita, ora è il criceto che si gratta la testa> Bred Pì? E poi vaffanculo. Infatti se ti eri alzato prima, lo sentivi il nome del cane.
M: <espressione interrogativa> Orco cane ma chi ho sposato?

Io: Fossi, mamma, fossi.
ER: Ho detto "infatti" non fossi.

Io: <sputo l'acqua addosso a mia madre per il ridere> Io vado a lavorare che è meglio.
M: vengo anche io altrimenti chiedo il divorzio...

ER: <asciungandosi> Se volevo far la doccia venivo mica in cucina. Andate piano e tornate presto.

Che dire....

IO ADORO QUESTA DONNA